Новости спорта: Это было о футболе, а теперь о чемпионате России.

Новости спортивной жизни:
Очень затянулся отборочный футбольный матч между
Колумбией и Ямайкой. 90 минут оказались недостаточными,
и судья добавил столько времени, чтобы хватило
футболистам Ямайки выкурить всю траву на стадионе,
а колумбийцам втянуть носом все белые полосы на поле.

Российские футболисты вышли на поле в своих традиционных цветах - белые футболки, синие трусы, красные рожи.

Судят фаната ЦСКА за убийство Деда Мороза: -Подсудимый, за что Вы его убили? -А чё он красно-белый...???

Новый Орбит "Зеленая конопля"!
Победа вам не только по плечу, но и по хую!!!

Менты ломятся в двеpь. Откpывает покачивающийся нарк. Менты:
- У вас тyт под двеpью тpyп лежит! Кто yбил?!
- А, это... Это Сеpега...Он yже меpтвый пpишел...

Идут два наркомана. Один другому говорит:
- Вася, улыбайся! Менты идут. Через 20 мин:
- Вася, прекрати улыбаться, мы уже в ментуре.

Сидят два нарка. Один достает косяк и говорит:
- Если отгадаешь загадку то пыхнем вместе, а если
не угадаешь пыхну один. Ну слухай: "Сидит на болоте,
квакает на 'ля' начинается на 'гушка' заканчивается???"
- Камаз !!! - моня ты знал !!!

Наркоман в поле собирал зелень и вдруг облава, видит недaлеко
от себя стая кенгуру перемещается, накинул капюшон и в стадо.
Вдруг голос:- Слышь мужик, ты кроссовки сними не пaли всё стадо!

Сидят два нарка, один другого вопросами достает:
- Вась, а какое первое в жизни слово ты произнес?
- Пошел на хуй !!! - А я - мама!

Заходит наркоман в бар и несет говно в руках. Говорит бармену:
- Прикинь, я в это чуть не наступил!!!

Наркоманы уже под кайфом:
- Кенты, а скока время в натуре?
- Четверг...- Эх, заебись, скоро лето!

Смотрю я и думаю, здоровый ты шкаф Серёга ...
... а антресолька то пустая ...

Горные туристы - это люди, которые ищут ...
... как бы похуже перезимовать лето ...

Режиссер театра актерам: - Ну сколько можно повторять!
Не "Я - драчистый изумруд", а "Ядра - чистый изумруд!"

Звонок в двеpь. Мyжик откpывает.
... а там кто-то чёpный, лохматый.
- Ты кто? - Я - пиздец.
- Hy и что? - Да вот, пpишёл...
- А че такой толстый?
- Я не толстый, я ПОЛHЫЙ!

Я не механик! Я даже не знаю ...
... каким концом отвеpтки забивают гвозди ...

Крепко жму горло. Искренне Ваш ...

Реклама пургена: выпей - расслабься!

- Вы утверждаете, что ударили пострадавшего пепельницей?
- Да, утверждаю! - А где же вы на улице нашли пепельницу?
- Да там: Она на автобусной остановке стояла ...

Вопросы в анкете переписи населения:
"Какого числа вы родились? Какого года? Какого хера?"

Лето, деревня, туалет без двери.....
мужик сидит тужится. Мимо идет тетка.
- Петрович, чтоб тебя, ты хоть бы дверь навесил.
- Дверь?! Зачем дверь??!! Че тут брать-то???!!!

Мент останавливает КАМАЗ:
- Ну что, КАМАЗ, танки грязи не боятся?
- Ты же не грязь, ты же мусор.

Третье тысячелетие наступило ...
Увы, на те же грабли ...

- Послушайте, а знаете, что профессор, который живет
под вами, педераст? - Надо же! Чего только не узнаешь
про людей! Сколько лет ебу, а не знал, что профессор!

Урок в первом классе: у: мальчик как твое имя?
Тихий голос: - Пися Камушкин - Как? - Пися Камушкин...
Ты же мужчина, скажи громко: - Хуй Булыжников!!!

Телефонный звонок в 3 часа ночи в квартире профессора .
Сонный профессор поднимает трубку...
- Ал-лл-лл-ло !!! - Спишь, зараза ? А мы учим !!!

Разговаривают две бабки: - Петровна, я гляжу...
...у тебя тараканов-то нету! А чаво ты сделала-то?
- Ды китайский каркндаш купила!
- И чё? - Ничё, рисуют сидят!

В концлагере:
- Сегодня мы празднуем Пасху! - !?
- Каждый получит по яйцу! - !!!
- Вот этой железной палкой!

Разговор папы с сыном:
- Сын, зачем тебе серьга в ухе?!
- Типа, чувак, мода такая...
- Знаешь, сынок, с серьгой ходят только педики и пираты ...
Но что-то я коробля за окном не вижу...

"Все-таки сильно магия меняет человека," -
сказал Гарри Поттер и почесал хоботом плавник.

Спирт, клофелин и димедрол - именно эти...
...три компонента делали Айболита добрым.

Как-то раз в лесу встретила девочка двенадцать месяцев.
Зашла к ним на костёр погреться, а как согрелась - стала
она благодарить каждый месяц в отдельности...
А на девятом месяце...
...пошла она родителям сказки рассказывать ...

- Бублик, бублик! - смеялись дети не подозревая,
...что колобок смертельно ранен...

Новость: Последние исследования в области спортивной гребли
установили, что в 2-х местной байдарке обычно находятся два
загадочных существа, называющихся Гребибля и Гребубля...

Бросай курить вставай на лыжи - и вместо рака будет грыжа.

- Матч выдался жарким. И пиво быстро кончилось...
А пока я ходил за новой кружечкой - нашим забили гол!
Отсюда правило: вратарь не должен ходить за пивом!

- Что общего между футбольной командой "Спартак" и сборной
Канады по хоккею? - И те, и другие не умеют играть в футбол.

У сборной Латвии есть два пути выиграть чемпионат мира
по футболу: реалистический и фантастический.
Реалистический: прилетят инопланетяне и нам помогут.
Фантастический: сами выиграем...

- Что такое цирк на льду???
- Это сборная Латвии по хоккею на чемпионате мира.

Комментатор: Итак, только что закончилась
трансляция матча Динамо-Спартак. А теперь
приглашаем телезрителей посмотреть футбол...

...И пусть весь мир подождет.
Подпись: эстонский спринтер.

Наши спортсмены одеты в желтые футболки и голубые трусы.
...Остальные лыжники одеты значительно теплее...

Вовочка! Не грызи ногти!!!... на ногах... у дедушки...
и... вообще... отойди от гроба!!!!!!

- Сегодня, дети, мы проходим букву "Х".
Вовочка, опусти руку, ты еще за букву "Б" папу не привел.

- Вовочка, тут на столе пачка таблеток лежала, ты не видел?
- Дедушка, а ты не видел розового
крокодила, который по коридору пролетал?

Пингвин - это обожравшаяся ласточка ...

Водка - волшебная жидкость,
которая превращает черную тоску в белую горячку.

Почему на пачках сигарет пишут "легкие",
а на бутылках водки не пишут "печень"?

Если вы (с пьяну) стучитесь в сервант, а вам
не открывают, хорошенько подумайте, а нужны ли вы там?

...водку? Теплую? Из мыльниц? - Буду!

Мужик с похмелья открывает один глаз, видит, как по комнате
бежит кошка и страдальчески морщится: - Не топай, падла !!!

Открывает пьяный мужик дверь и видит на пороге маленькую
смерть. Он падает на колени и начинает долго и нудно умолять
пощадить его. Смерть: - Уйди с дороги, пьянь, я к хомяку !

На тело погруженное в 40 градусов никакие законы не действуют.

Навеяно с похмелья: Пивом голову не обманешь ...

Просыпается муравей под танком, и думает:
- Чего с пьяну не притащишь!

- Свидетели утверждают, что вы в пьяном виде
... влезли на уличный фонарь... - Я не был пьян!
А на фонарь я залез потому, что за мной гналась акула!

Вы еще не пьяны, если можете лежать не держась за пол.

С помощью бутылки водки табуретка ...
... легко превращается в кресло-качалку.

Берегите воду - пейте пиво!

- Поручик, а как делают пушки?
- Да очень просто, Hаташа. Берут дыру и обливают медью.

Из спортивного комментария: "Сборная
России по футболу наконец-то разгромила
сборную Голландии... по горным лыжам...
молодежную... женскую... со счетом 1:0...
по пенальти... который назначили из-за неявки соперника..." 
 
Спортивный комментатор берет интервью
у нашего лыжника, только что сошедшего с дистанции:
- Вы конечно не победили, но скажите,
вам понравилась сама гонка?
- Самогонка понравилась, поэтому и не победили. 
   
- Гонки уже движутся к концу, а наш спортсмен
все не догоняет. Не догоняет... что надо
двигаться в другую сторону. 

После поражения с большим счетом тренер
обращается к футболистам:
- Перед матчем я просил вас играть так, как
вы никогда не играли, а не так, будто вы
вообще никогда не играли. 

Черти предложили ангелам сыграть в футбол.
- Мы согласны, - ответили
ангелы. - Тем более, что самые
лучшие игроки находятся у нас...
- Возможно, - не стали спорить
черти, - зато все судьи наши...

Из телерепортажа с хоккейного матча:
- Шайба летит в комментаторскую
кабину! Шмена шоштавов. 

На спортивных состязаниях комментатор:
- Внимание! Французский гонщик,
скорость 150 км/ч. Сбрасывает
скорость на повороте до 130 и...
удачно вписывается в поворот.
- Американский гонщик, скорость
170 км/ч. Сбрасывает скорость на
повороте до 150 и... удачно вписывается в поворот.
- Русский гонщик - скорость
200 км/ч, на повороте прибавляет
до 230 и... с криком "На хрена вы
здесь все расселись!" прокладывает новую трассу. 

Сынок пришел к отцу на работу.
С соседней комнаты доносится:
"Еще по 150 грамм и хватит".
- Папа, там мужики водку пьют?
- Нет, там гномики штангу поднимают. 

Из интервью:
- Скажите, с какого момента вы
стали увлекаться парашютным спортом?
- Честно говоря, как только увидел,
что горит третий мотор... 

Спортивный магазин. Покупатель
выбирает парашют и спрашивает у
продавца, как с ним обращаться.
- Дерните за большое кольцо, и парашют раскроется.
- А если не раскроется?
- Тогда дерните за малое кольцо,
раскроется запасной парашют.
- А вдруг и он не раскроется?
- Тогда приходите в магазин и выбирайте новый. 

Ecли c пepвoгo paзa y вac ничeгo нe
пoлyчилocь - значит, пapaшютный cпopт нe для вac... 

Группа парашютистов выполняет
затяжной прыжок. Попрыгали из
самолета, набрали скорость,
выстроились крестообразно.
Вдруг один другого по плечу хлопает:
- Хочешь яблоко?
- Хочу, - отвечает второй в полном обалдении.
- На, - дает ему яблоко.
Расцепились, покувыркались в воздухе,
выстроились клином, как журавли.
Снова трясет за плечо и спрашивает:
- Хочешь яблоко?
- Ну, хочу...
- На, - дает ему еще яблоко.
Разлетелись в разные стороны,
опять собрались крестообразно...
- Яблоко хочешь?
- Хочу... А ты их где берешь-то?
- Да у тебя за спиной их полный мешок. 

В бассейне тренер к студенту:
- Hа тренировку пришел?
- Ага!
- Значит так, собираешь вещички
и идешь домой.
- За что?
- Ты знаешь за что.
- А что я сделал?
- Так ты же в бассейн мочишься!
- Так все же мочатся!
- Hо не с 10-ти метровой же вышки! 

Однажды, после грандиозной
победы на ринге, у Майка Тайсона спросили:
- Скажите, вы верите в талисманы,
помогающие победить?
- Еще бы! Если б не верил, не
вкладывал бы в перчатки серебряные
подковы на счастье! 

Олимпийские игpы для инвалидов.
Соpевнования по плаванию.
По четвеpтой доpожке собиpается
плыть одна голова. Ей говоpят:
- Ты что! Утонешь ведь!
Голова:
- Да нет, все ноpмально будет.
Hу, дают стаpт, голова идет ко дну.
Достали, откачали.
- Тебе ж говоpили, утонешь!
- Да я 6 лет ушами гpести училась,
а тут эту шапку надели! 

Инструктор по парашютному
спорту проводит с новичками инструктаж.
Один из них спрашивает:
- А если у меня не раскроется
основной парашют и запасной тоже,
то сколько я буду лететь до земли?
- Всю оставшуюся жизнь... 

- Что у тебя лицо такое помятое?
- Да один качек штангу уронил...
- Тебе на рожу???
- Да нет, себе на ногу...
- Так в чем дело?
- А я засмеялся... 

- Мой папа говорит, что всегда
приятней дать, чем получить.
- Он у тебя, наверно, священник?
- Нет, боксер. 

Приходит больной к врачу.
- Доктор, помогите, уже месяц
не сплю спокойно. Мне постоянно
снятся крысы, которые играют в футбол.
- Вот вам микстура, выпейте,
у вас все пройдет.
- А можно, я выпью послезавтра?
- Да, но почему?
- А у них завтра финал. 

Сидит девочка в песочнице. Мимо идёт грузин.
- Дяденька, скажи раз.
- Ну, раз!
- Ты пидарас!
Грузин уходит в непонятках.
Возвращается через несколько минут.
- Дяденька, скажи пять.
- Ну, пять.
- Ты пидарас опять!
Грузин стоит, думает.
- Дэвочка, скажи дэсять.
- Десять.
- У, ишак ебаный!

Заросший волосами грузин лежит на диване,
рвет волосы на груди, ревет и хохочет,
а вырванные волосы аккуратно складывает в мешок.
- В чем дело? - интересуется родня.
- Грузия, - поясняет несчастный,
- провалила план по шерсти. И нас, коммунистов,
обязали собственной шкурой расплачиваться.
От боли реву. Но как вспомню,
что Армения по яйцам план сорвала, так хохот душит!

Наша жизнь скучна и однообразна.
Но вот приходят они...
ПЕРВЫЕ 150 ГРАММ!

Муж навеселе возвращается домой. Жена ругается,
почему, мол, опять выпил так много.
- Да немного, взяли всего по бутылке на троих.
- почему же ты такой пьяный?!!
- Понимаешь, двое не пришли.

Ползёт алкаш вокруг колодца и думает если этот
забор не кончется через 5 минут буду перелазить

Два наркомана варят чан Ханки на кухне!
Один другому говорит. Слышь, Игнатий. А если я
вот это всё в одного себя?
Тот ему отвечает: Ты что ебанулся? У тебя из ушей,
из носа, изо рта кровь польёться!!!
Игнатий: Да? А почему?
Друг: Да потому что я вот этой вот поварешкой тебе
всё ебало раскрошу!

Сидит бабка продает травку, подходит к ней парень и
говорит: Бабка дай травки попробовать если понравится,
то куплю. Она дала он курнул и у него глюк: Огненый
шар перед глазами три раза пролетает. Он бабке и говорит
хуевый у тебя план бабка, пойду я домой. Бабка отвечает:
Конешно сынок иди, а то уже третьи сутки стоишь.

Подходит наркоман в метро к меняльному автомату
и кидает туда 20 копеек, ему 4 пятачка выпадают.
И так три раза. Голос сзади:
- Побыстрее, пожалуйста, я на работу опаздываю...
Он не обращает внимания и продолжает. Голос
сердится и повторяет фразу, на что наркоман отвечает:
- Не мешай, я играю, мне везет!

Едут два наркомана в машине. Один другому говорит:
- Ой, смотри!
- Что-о-о?
- Смотри, птичка на дороге - тормози! Задавим! Ой блин,
задавили... А какая, наверное, хорошая птичка была... Ой, смотри!
- Что-о-о?
- Тормози! Вон на дороге котик лежит, задавим!
Нет! О, блин и его задавили... Хороший, наверное,
котик был... Ой, смотри быстрей!
- Что-о-о?
- Старушка дорогу переходит! Ох, хорошая, наверное,
старушка была... У меня тоже бабушка есть... О смотри!
- Что-о-о?
- Наш друг Петя идет! Тормози, тебе, говорю!
- Послушай, отстань! Ты за рулем, ты и тормози!

Стоит мужик на дороге рядом со своей машиной
с проколотыми колесами и голосует. Останавливается
другая машина и выходят оттуда наркоманы:
- Ребята у вас колеса есть? - спрашивает мужик.
- Есть... - один из наркоманов протягивает таблетку.
- Не, ребята, мне чтобы уехать!
- Ну ты мужик даешь! - и отдают ему всю пачку.

Сидят два торчка укуренные в сраку на берегу реки,
смотрят на воду, на небо (вообщем отдыхают).
Подходит мусор и спрашивает:
- Мужики тут труп не всплывал?
- Нет товарищ милиционер часа два сидим не было никого!
Мусор уходит. Через десять минут выныривает из омута
мужик и жадно хватая воздух отчаянно машет руками.
Нарки начинают его активно притапливать, приговаривая:
- Ныкайся, братка, ныкайся! Тебя менты ищут!

Сидит на урне наркоман, курит. Подходит милиционер:
- Ты что тут сидишь?
- Курю вот.
- Это место для мусора!
- Ой! Простите! Садитесь, пожалуйста, - вскакивает с урны...

Стоит наркоман на улице и забивает косячок на руке.
К нему подходит мент и хватает за предплечье.
- Дело! Наркоман сдувает с ладони улики.
- Нет дела! Через некоторое время мент опять ловит наркомана.
- Дело! Наркоман опять сдувает с ладони травку.
- Нет дела! Опять та же ситуация, но мент накрывает
ладонью ладонь наркомана.
- Дело, - сказал мент. Наркоман
переворачивает свою руку кверху.
- И еще КАКОЕ ДЕЛО!...
     
Мать собирает сына в школу и говорит:
- Будешь идти через минное поле, будь осторожней, там волки!!!

... умирает король и решает оставить
наследство 3 своим сыновьям
"нихуя сибе расклад подумал 4 сын".

Когда к тебе обращаются с просьбой:
- "Скажи мне, только честно...", с ужасом понимаешь, что сейчас,
скорее всего, тебе придется много врать.

Солидный мужчина заходит в бар, подходит к стойке
и обращается к сидящей у стойки девушке:"Бонд! Джеймс Бонд!".
Девушка в ответ:"Off! Fuck off!!"

Стоят в очереди в магазине две тётки и мужик:
Первая: дайте мне вон тот огурец - длинный и гладкий
Вторая: а мне - вон тот толстый с пупырышками
Мужик : а мне всёравно - я их ЕСТЬ буду!!!

Надпись на параше:
"НИЧЕГО ХОРОШЕГО ИЗ ТЕБЯ НЕ ВЫЙДЕТ!"

Штирлиц шел по лесу и наткнулся на сук:
"Шли бы вы домой девочки, война все-таки"

Висят две прищепки...особенно левая

Реальный мир - это иллюзия, вызванная отсутствием алкоголя

Просыпается поручик Ржевский, а во рту малиновые
косточки. Он спрашивает слугу:"Слышь,
ты не знаешь, чё у меня во рту малиновые косточки делают?
А слуга ему отвечает:" А это вы вчера весь вечер
целовались с Ростовой,которая доэтого делала
минет приказчику, который до этого трахнул лакея
за то, что он в обед съел банку малинового ва-
ренья."

Едит в поезде 3 женщины русская(1),Французкая(2)
и каторая говарила на 2-ух языках. Французкая
девушка заметила что у неё пропала сумочка и говорит русской:
2) - ты украла у меня сумочку, а ну живо отдавай!!!
3)(переводит) - ты украла у неё сумочку отдай!
1) - да не трогала я твою сумку отвали!
3)(переводит) - она не трогала сумку катись отсюда!
2)нет ты её украла плати деньги или отдай её!!
3)(переводит)плати за сумку денег или отдай её
1)хрен я тебе отдам!!!!
3)(переводит)она расплатится овощами.

Хохол-отец и хохол-сын стоят на остановке.
Мимо проезжает милицейский патруль.
-Па! Це чё таке?
-Цементовоз!
-Та там же люди!
-Це не люди, це менты!

Кощей Бессмеpтный бpосился под колеса
"КАМАЗа", потом застpелился, утопился,
повесился... В общем, в этот день
pазвлекался, как хотел!.. 

Судья - обвиняемому:
- Чем вы можете опровергнуть
показания свидетелей?
- Мне нужно время, чтобы это обдумать.
- Хорошо. Вам пять лет хватит? 

Засорился в квартире унитаз. Вызывают
хозяева сантехника. Приходит он,
проходит в сортир. Час копается, два.
Потом выходит, весь в дерьме,
и недовольно так восклицает:
"Вы что туда, срете, что ли?!" 

Ведет людоед маленького мальчика
в лес. Мальчик боится и говорит:
- Мне страшно!
- Да не бойся ты!
Идут дальше. А лес все гуще, вокруг
все темнее, тропинка все уже.
Мальчик совсем испугался:
- Я боюсь...
- Да ты-то чего боишься, это мне
назад одному идти... 

Возвpащаются тpи медведя
в избyшкy. Пpоходят в спальню.
Стаpший:
- Кто спал на моей кpовати?!
Сpедний:
- Кто спал на моей кpовати?!
Младший:
- Кх-х... Гасите свет! Утpом pазбеpемся... 

Внук спрашивает:
- Деда, а как ты на войне партизанил?
- Ну, сижу я, значит, в кустах...
- Фашистский поезд ждешь?
- Ну... одно другому не мешает! 
 
Заходит бизнесмен в офис с группой
иностранцев и говорит секретарю:
- Ирочка, мне пожалуйста кофе,
а этим трем п$дорам - кефир!!!
Голос из группы:
- Двум п$дорам. Я переводчик. 

Едет Иван Царевич по дороге.
Смотрит на развилке камень стоит,
а на камне том надпись не человеческой
рукой вырезана: "Прямо поедешь - себя
потеряешь, направо поедешь - коня
лишишься, а налево поедешь - охуеешь".
Почесал Иван Царевич репу и думает:
"Себя потерять - понятно, коня, тем более,
а вот что такое охуеешь - не знаю!"
И поехал царевич налево. Едет день,
едет другой открывается ему пустыня,
въехал в пустыню. Едет день, едет другой,
сам присмерти и конь на издыхании,
наконец увидел он оазис, обрадовался.
Подъезжает, смотрит ключик студеной
воды из-под земли бьет, а около него
Змей Горыныч. Бросился на него Иван
Царевич и давай мечом махаться.
День бьется, другой уже и силы
на исходе, неожиданно Змей Горыныч
отпрянул и спросил:
- Мужик ты чего хочешь-то?
- Пить!
- Ну так пей! Охуел что ли? 

Покупатель в магазине "Ритуальные
услуги" рассматривает гробы.
- Как вы думаете, какой гроб лучше?
- Трудно сказать, - отвечает продавец.
- Цинковые долговечнее, однако
деревянные полезнее для здоровья.

---
Предупреждение!!!
Найдено 10 не цензурных слов и 1 пошлый анекдот.
У вас 3 дня на исправление или +1 нарушение

11 мая 2014года.ксения собчак занесена в книгу рекордов гинеса.за 10 лет ее сравнили с лошадью 3 847 594 раза :rtfm:

женщину в автобусе обидел водитель
-ничего себе первый раз такое чучело(ребёнок)вижу
женщина вся кипя содится
сосед говорит
идите устройте скандал я пока вашу обезьянку подержу!!!

В продолжение про американские фильмы...))))))))))))
           
                **********************

1.Полицейские, проводя расследование, обязательно хотя бы раз зайдут в стрип-клуб  .

2.Спасаясь от погони, всегда можно спрятаться в толпе проходящего мимо парада. какой-нибудь парад обязательно будет...

3.Шеф полиции постоянно отстраняет лучшего детектива от работы или дает ему 48 часов, что бы закончить свое дело.

4.Посадить самолет может каждый

5.Система вентиляции любого небоскреба - самое лучшее место, чтобы спрятаться. Никому и голову не придет искать вас там. Зато по ней можно беспрепятственно попасть в любую часть здания.

6.Любая бомба с часовым механизмом оснащена индикатором с большими красными цифрами, чтобы все могли увидеть, сколько осталось времени до взрыва.

7.Расплачиваясь с таксистом, герои фильмов никогда не заглядывают в кошелек, а достают купюру наугад, и это всегда оказывается нужная сумма

8.В кухнях не бывает освещения. Если герою нужен ночью свет на кухне, он просто открывает дверь холодильника.

9.Оставшись ночью в мрачном и загадочном доме и услышав странный шум, героиня идет узнать, в чем дело, одев самое соблазнительное нижнее белье.

10.Столкнувшиеся машины всегда взрываются и горят

11.У средневековых крестьян - превосходные зубы.

12.Всегда есть возможность припарковать машину прямо перед званием, куда вам нужно попасть.

13.Не страшно, если вы подверглись нападению сил противника, во много раз превосходящих вас численностью. Все равно они будут нападать на вас по одному, а остальные будут терпеливо ждать своей очереди, окружив вас и совершая угрожающие телодвижения.

14.Любой замок можно легко открыть, кредитной карточкой, или скрепкой. Исключение: замок в горящем доме, где остался запертым маленький ребенок.

15Губная помада никогда не стирается , даже если героиня ныряет с аквалангом

кто подщитал? не в падлу было?.. ну простите чтоли :pardon: ну не со зла я..
-------
Знаеш когда нечего делать и думаешь проследить за форумом то не в падло...